Uva Passa

Naquela noite tudo parecia mais do mesmo, pensei: nada demais vai acontecer! Mas, é justamente nessas noites que entre um copo de ceva e umas olhadas caridosas que as coisas fluem.

Meu tipo sempre foi HOMEM, gordinho, magrelo, alto, compacto, enfim... Homem é homem. Idade também nunca foi problema, do berçario à geriatria, já tinha cruzado a faixa dos 40, mas dessa vez... Hum...

Ele, velho, coroa mesmo, quase cinquentão. Mas beleza... inteligente, interessante... Beijei aquela boca que há 50 anos moram os mesmos dentes, ou chapa não. Foi bom... Me senti total ninfeta no colo do coroa. Delícia... Recuperada tal sobriedade... Certo, vou embora...

Ele diz: Vamos pra minha casa... Depois te levo se quiser.

A resposta de praxe é, partiu! Porém, imagens bizarras da criatura pelada começaram a perturbar a minha mente! Merda! Em todas, ele parecia uma uva passa.... eca... Nada é perfeito... Minha mente poderia estar enganada.

Não corri o risco! Vai que né!¿

E aí...

E aí tua amiga vira pra ti e diz: amiga, ele tem um nariz bizarro (dentre outros adjetivos)!
E aí tu percebe: ele NÃO É tudo isso.

E aí tu namora instavelmente como se não houvesse o amanhã.
E aí tu descobre de novo que existe tanta gente interessante.

E aí tu bebe pra esquecer que não existe relação monogâmica.
E aí tu acorda no outro dia fingindo ser alguém que vive assim de bem (parafraseando Los Hermanos).

E aí tu pensa: volta diabolic...

Trepada in memorian

Existe uma coisa que me incomoda.

Pegar um cara e ele não querer te comer.
Isso me incomoda tanto, que chego a perder o sono.
Que será? Mau hálito? Beijo mal? Tô bêbada demais? Ele percebeu que tô peluda na buatchy? Ele é gay? Tem namorada?
Porraaannn, qualé o problema? Assexuado?
Enfim, eu tenho a minha trepada in memorian.

A parte mais difícil, pra mim, é tu conseguir fazer o cara que tu estás interessada, se interessar por ti. A partir daí tudo flui, né?

Não.

O máximo que acontece é ele estar muito bêbado, querer te levar pra casa, e tu tirar do cu um princípio de "ai, ele tá bêbado", e negligenciar.
E a partir daí, passado alguns dias, noites e cervejas, tu se atirar, literalmente, e ele CAGAR pra ti.
Chegando até meio que te empurrar pra um amigo (e pegar alguma amiga tua...).

Aí, o que sucede?
Tu fica com aquela missão não cumprida.
E fica se martirizando, pq tu só quer dar e deu, beijos.

Na verdade, eu não tenho nem vontade de entrar nesse esquema de novo.
Porém, missão dada é missão cumprida.
Esse mundo dá muiiiiiiiiitas voltas, e né, tenho uma certeza lá no fundo d'alma que a trepada deve ser uma mierda, pinto pequeno, ejaculação precoce, meia bomba (ok, esses são os argumentos que uso para tranquilizar a mim mesma).

"Eu sou mais as putas..."

Alguém me deixa em casa e eu dou tchau, viro as costas me transformando de amiga comportada a uma profana. Fazer o que se qualquer possibilidade de provável romance eu, definitivamente, estou fugindo agora. Não, agora eu não sou mais uma menina boa.

Me sinto com desejos de outrem. Subo as escadas e o pensamento é quase mais rápido que as mãos, nem percebo e já liguei. O telefone toca como se eu dissesse "vem...vem..."

E ele vem..

Me leva pro nosso mundo louco das madrugadas loucas.

Motel ou carro?

Me pressiona. Me cobra que eu decida. Rápido. Me provoca.

Fuma um cigarro, fico olhando pra pele dele.. louca. Ele me tira do prumo. Difícil. Eu gosto assim.

Mulher: decido, e ele pensa que no final das contas foi ele que decidiu ...mas só fez o que eu queria.


Motel ou carro? Motel ou carro? Motel ou carro?


Termino a noite feito uma puta louca com os vidros suados a me olhar. Platéia conivente.


Em outras épocas e em outros lugares, já teria ido para o capô. Não, os anos levam algumas coisas e trazem outras, neste caso, trouxe um mínimo de pudor e "bom senso".


"Pode vir alguém..."
"A vizinhança vai acordar.."
"Gostosa..."
"Que tesão..."


O medo, quando sucumbe, se transforma em um grande orgasmo.


Quero mais.

Diabolicagem, aqui me tens de regresso...

Sendo bem clichê: A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida.

Nada que um SMS não ajude... histórias vem e vão... diabolicagens vem e vão...

Superei

Quando me soca entre as pernas sou tua mulher, quando não te atendo sou uma puta trepadeira de paus alheios.

Superei a necessidade de teus serviços, da tua comida caseira não me sirvo, como fora agora.

Se ainda fosse inteligente... Mas até a tua esperança é com s.

De ti agora tenho asco, tu eras até pedante.

Sem mais adjetivos... Quero diabolicar!

Diabolics no SMS

Perdidos nos itens enviados do celular..

De: Diabolic Nin
Para: -

"Queria um amigo, mas eles nunca sabem ser só amigos...eu nem tô na TPM...que tá fazendo?"

Não combine nada, não precisa e não quero

Quando conheço um cara e algo acontece, no momento do "depois", na hora de ir embora, alguns têm a mania boba de falar.

O problema não é falar, mas o que falar.

Vamos aos fatos. Às vezes o silêncio é o caminho mais sábio.

Em que casos? Quando ele quer combinar programações juntos.

Senta aqui, vou te contar um segredo: nós dois sabemos que nenhuma das combinações vai acontecer.

Talvez porque eu não queira, talvez, ele, no fundo, não queira.

Mas então dizer pra que?

"Vamos tomar um café juntos?"
"Vamos tomar um mate juntos?"
"Vamos sair?"
"Vamos combinar algo?"

Não. Não queira combinar. Isso estraga.

Estraga pela hipótese levantada e não cumprida. Estraga pelo momento de falsidade onde os dois, cúmplices, sabem que aquilo é uma mentira. Estraga porque não há o que responder.

Direi "claro..", com um tom de voz desesperançoso e incrédulo.

Direi "é..qualquer dia", deixando ao acaso que vira descaso.

Direi "essa semana?", no fundo com uma esperança longínqua que o telefone vá tocar, sabendo que não vai.

Que direi eu nesse momento? Nada...não há o que dizer. Automaticamente minha expressão se torna freeze.

Se gostei da noite, o possível "sistema de espera" que uma combinação desperta é o principal motivo de não querer que nada seja dito. Quem espera, desespera, já diz o ditado.

Contudo, eu posso não ter gostado da noite.

Ele tinha um pau pequeno. Ele até tinha um pau honesto mas não sabia o funcionamento do meu corpo (ou os dois fatores juntos, o que é ainda pior..). Ele não foi agradável depois. Era egoísta transando. Se mostrou um folgado e saiu abrindo minha geladeira e comeu minhas frutas pro café da manhã! Imperdoável. Mijou a tampa do vaso no primeiro encontro, mal educado. Não perguntou se podia tomar banho, folgado novamente. Ligou a TV e esqueceu da vida, sem consideração.

Nossa, quantos motivos podem fazer eu não querer ouvir um "vamos nos ver?" "eu te ligo durante a semana." "vamos na redenção?"

Não, esse momento da combinação e dos dizeres levianos, definitivamente, para mim, não é um momento diabolicagem.

Justamente, esse é o momento que me lembra o porquê da escolha pela própria diabolicagem, para não ter de esperar por combinações.

Por isso, não diga nada. Dê um abraço, um beijo, se for o caso, seja honesto e tchau.

Se quiser sair, ir na redenção, tomar um café, simplesmente faça! Ligue com um dia certo e um horário, mande um email e pergunte quando eu posso. Se eu quiser, eu decido se atendo ou não o telefone, respondo ou não o email.

Mas não diga nada, não preciso ouvir e talvez não queira realmente ouvir.

   

Diabolics no SMS

Perdidos nos itens enviados do celular..

De: Diabolic Nin
Para: -

"Ah.. agora tu tá nessa vidinha de ficar transando....hahah"

Gramática aplicada

Não

"Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só humedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive."

(CAIO F.A)

Com que roupa?

Diabolics advertem, os nomes são meramente ilustrativos.

Diabolicando com o tempo...

Acho que a vida anda passando a mão em mim.

Acho que a vida anda pasando.

Acho que a vida anda.

Em mim a vida anda.

Acho que há vida em mim.

A vida em mim anda passando.

Acho que a vida anda passando a mão em  mim

Por falar em sexo quem anda me comendo

É o tempo.

Na verdade faz tempo, mas eu escondia,

Porque ele me pegava à força e por trás.

Um dia resolvi encará-lo de frente e disse:

Tempo, se você tem que me comer

Que seja com o meu consentimento.

E me olhando nos olhos.

Acho que ganhei o tempo.

De lá pra cá ele tem sido bom comigo.

Dizem que ando até remoçando.

(Viviane Mosé em Pensamento Chão, 2007)

Tcc e agora?

O momento de elaborar o TCC é difícil, formatura chegando, pressão de todos os lados e os momentos de diabolicagem ficam escassos e percebe-se isso na sutileza de uma conversa com um amigo:

Amigo C: - E aí tá namorando então??

Diabolic: - Não, não que eu saiba. Na verdade tô namorando meu TCC!!!

C: - É? E ele te satifaz tanto quanto, um namorado?

Diabolic: - É, não, não... como um. Mas no momento é o que a casa oferece!

E bebe-se mais uma caixa de cerveja, já que para aquele dia, a proposta era se divertir, ou seria uma pesquisa de campo?

Mantenha distância!

Conselho

Reconheça quando um homem não te quer, e deixa de ser pentelha, menina!

Serve de conselho não só pra vocês, mas, exclusivamente, para mim.
Diabolic que é diabolic, sabe o seu lugar!

Queeeente

Três é demais?

Que Porto Alegre é um ovo, todo mundo tá ligado.
Aí tu vai numa festa em um feriado do teu estado. Ok.
Chegando lá, tu enxerga uma fila bem grande. Ok.
Da fila, tu já enxerga dois dos teus peguetes.  Ok.
Consegue chegar finalmente na entrada, após uma hora, e passa o teu peguete master (o que tu é mais a fim). Okkkkk.
Teu pensamento já tá fritando, comofas? O que eu faço? AI, meu PAAAAAAAAAIIIII!!

Não criemos pânico.
O que fazer quando 3 dos teus pretendentes estão na mesma festa?
Uma diabolic de primeira pega os 3, óbvio.
Mas, no meu caso, pensando bem, um eu descartei porque lembrei que o beijo não era bom. O outro, é o mais querido, mas é aquela coisa, não é aquiiilo... e o master, ah, era o master!
Então, eis que, o master esquenta, esquenta, papo vai, papo vem, dá uma volta, e oi, ele tá pegando outra! Como assim? Oh, shit!
Eu lá, desamparada, o querido urubuzando em volta. Olha... já que estamos aqui, foi pro saco.
E assim, se decide.
Descarta o meia-boca, deixa um de molho enquanto tu vê se vai rolar mesmo com o que tu és mais quente. Não rolou? Tira o piá do molho.

Ok, ok, ok. Tu és uma má pessoa por deixar o mais querido de molho, na reserva, pegar por pegar.
Alguém se importa? Naaah.

História confusa, mas te guia pelas cores.

Procura o quê?

Já não era sem tempo, o sol amigo vem dando o ar da graça por Porto Alegre. Diabolics se sentindo feito sapos  rãs dentro de casa, com toda a chuvarada que desabou dias na capital, quando saem, querem é aproveitar. Muitas barbas, cabelos e camisas xadrez andando para lá e para cá são as atrações dos finais de semana ensolarados, principalmente na redenção nos parques ao ar livre.

Eis que, caminhando à toa pela Oswaldo Aranha, duas diabolics junto a uma terceira girl avistam um desses tipinhos tradicionais descritos acá nos posts. O rapaz sozinho, no sol do meio dia, parecia não fazer parte daquele mundinho "família feliz que toma mate e olha artesanato". Então, ele para em frente a uma imobiliária (imobiliárias abertas no domingo para mim já são uma novidade!), o comentário é inevitável... 

Como muitas vezes o codinome de "diabolics" está mais dentro da nossa própria cabeça e vontades do que nas atitudes - com exceção de algumas, claro!! hahaha - as duas diabolics presentes no momento passam reto e só comentam entre si quão guapo é o moço.

Para nossa surpresa, a terceira Girl se sai muito mais diabolic que nós e pára (sem acento agora né?) junto ao rapaz olhando os anúncios. Uma ligeira troca de conversa e o rapaz dá um sorriso muito incrédulo e debochado. E sai. 

Nosotras na esquina nos perguntávamos: "_ Que raios essa guria falou pra ele?!"

Vinte minutos depois - sim, a moça se empolgou de verdade olhando os apartamentos - ela surge e conta sua diabolicagem:

- Eu parei e perguntei: que tem de bom..?

[rapaz] - Ah..não muita coisa..

- Procurando o que?

[rapaz] - Um apê de um quarto (se não me falha a memória agora..).. e tu? 

- Procuro alguém pra dividir...(imagino a cara que acompanhou a frase...)

- Ah tá...HAHAHA...(esse foi o momento do riso incrédulo e debochado)..

Tsc..tsc, terá sido o horário? ou o sol? Perdemos o rapaz de vista...

Mas o domingo não parou por ali.. 

Mais sobre "ex"

Não CUTUQUE!!!

 

Numa festinha diabólica por aí, você fica com um carinha novo na parada. 

No dia seguinte ele adiciona você no face. Se ele apresentar uma fotinho do perfil assim, por favor.... 

     É FURADA!!!

Cazuza diabolic

"Mais uma dose?

É claro que eu tô a fim.

A noite nunca tem fim,

Por que a gente é assim?"

"Você tem a vida inteira, baby, pra me devorar,

Pra me de-vo-rar!"

Xalalá

Um cara bonito, estiloso e barbudo já ganha bons pontos. Se ele não tiver bom papo, não souber te desdobrar direito, tu até dá um desconto, já que o ato de beijar e transar não precisa que o cara seja um Chico Buarque da vida.

Mas, olha, preconceito ou pós-conceito, que seja: homens feios ou que os olhos não consigam enxergar uma beleza à primeira vista, DEVEM ter bom papo. Ser engraçado e conseguir te deixar, no mínimo, interessada no que ele tá falando.

Cara que vem perguntar teu nome, quantos anos, que curso tu faz, onde tu trabalha, "o que tu faz" e perguntinhas de interrogatório, e que ainda força um super interesse em qualquer merda que tu fale, GET OUT!!

Confesso que até uma boa barba acaba te fazendo brochar. E nem beijo e nem sexo teriam qualquer sentido com caras chatos que parecem ter saído de uma inquisição!

Ok, pensando bem e contradizendo todo o início deste post, TODOS os homens devem ter bom papo. Acho que é o mínimo que eles podem fazer por nós, diabolics, que estamos à procura não só de uma barba e um corpo delícia, mas também de um bom papo, inteligente e que o xalalá seja eficaz!

Só se tua noite esteja total diabolic, e aquela frase piriguete "Cala boca e beija logo" se encaixa perfeitamente para poder ignorar lindamente qualquer papinho blé!

Bom mesmo é acordar com uma coisa dessas na tua cama. NHAM!

Pin ups

Tudo bem, não são diabólicas. Tem cara de bobas, geralmente estão sendo fúteis, e parece que nunca entenderam a piada. Mas ainda assim, são sensuais, lindas, divas e clássicas!
Todas estas são do Gil Elvgren.
Pra saber mais sobre ele, clique aqui, ou aqui.

 

Mais imagens lindas como essas, aqui.

Cabelos. Por que não?

Meu amigo bloco de notas vai tentar me ajudar...

Enfim, do começo.

Diabolics amigas, me perdoem as que não gostam (sei que existe uma "facção" adepta aos cabelos raspados) mas uma cabeleira é fundamental.

Recebi a notícia de que um dos meus "sansões platônicos" se desfez de seus poderes e isso me inspirou a este post.

Partindo do pressuposto de que toda regra tem sua exceção, obviamente já me apaixonei e ainda irei me apaixonar por cabelos curtinhos mas para isso existem diversos outros fatores que precisam, necessariamente, ser compensadores.

Realidade é: cabelos me atraem. Veja bem que não me restrinjo aos "cabeludos" tradicionais. Me refiro às melenas recheadas, podem não estar na cintura, mas devem ser pegáveis. É questão de quatro dedos de comprimento e a coisa já está valendo.

Selvagem sedutor.

Nada como ir fumar um cigarro do lado de fora do "número aquele", voltar para curtir mais uma cervejinha e, ao passar entre os pés mais diversos no chão de brita, erguer o olhar e me deparar com um cabelo crespo marcando sua presença entre as pessoas desinteressantes da noite. Mas não era cacheadinho de televisão! Era crespo! Com mais volume para os lados e pra cima do que comprimento - sem chegar a ser um blackpower...Um "way of life" caetania.

Diante de um cabelo masculino que por si só já é corajoso, audacioso, provocante, instigante, aquele cabelo que te diz "eu estou aqui pra te enlouquecer" - e deveras enlouquece - a única coisa que pode terminar de me colocar por terra é um sorriso perfeito e encantador. Sedutor, ainda que desajeitado.

E se não for um crespo rebelde, desses que escala montanhas....? 

Ok, não é sempre que se topa com um desses em um bar. Até porque, esse tipo de cabelo NÃO PODE ser comum. Ele não existe nem na internet para exemplificar!

Então, que opções?

Indefinido rebelde. 

Um cabelo leão. Juba mesmo. Não é crespo, não é liso. Ele é. Ponto.

Não tem a personalidade selvagem no sentido do primeiro, mas sim rebelde: "não estou nem ligando". É descabelado, acabou de sair da cama e posso jurar que dá pra sentir o cheiro dela [da cama!]. Nojento? Como não gostar do cheiro de um cara ao acordar? Bom, eu gosto.

O cabelo não é sujo, embora possa até parecer. Ele não está se importando com o que vão dizer. Normalmente carrega junto uma barba - com suas mesmas características - uma camisa xadrez e, pra melhorar, só se vier acompanhado de alguém que cante e toque um bom violão (e suas mais variadas variantes). Me lembro de um slogan do Nescafé que vem bem a calhar: Porque não agora?

Não, se você possui um cabelo desses, não corte! Agora que chegou a esse "ponto" é perigoso arriscar um corte drástico e reverter o processo. Os efeitos podem não ser os melhores. Dica: preserve a barba e terá meio perdão.

Existe a versão mais "comportada" do cabelo indefinido, ele está em fase de crescimento e dependerá apenas do seu "dono" o que virá depois. 

Mesmo assim são ótimos de se passar a mão, entrar e descobrir que há de tão atraente entre seus caminhos. Piadinhas obviamente são inevitáveis, podem vir cobras e lagartos, mas isso é possível descobrir bem antes da hora H. Se chegou até ali, não há o que temer, exceto alguns nós cativantes.

ATENÇÃO! Só valem os indefinidos rebeldes verdadeiros! Orgânicos! Existem alguns indivíduos que foram descobertos na manhã seguinte fazendo o seu "cabelo rebelde" com secador de cabelo!! Fiquem atentas a estes embusteiros!

Longos tímidos. 

Existem também os cabelos que tem uma personalidade tímida, estão sempre presos. Desconfiados de "aparecerem demais", não se assumem. Lançam mão dos artifícios mais prejudiciais à sua natureza: amarras que machucam e marcam os fios longos que poderiam estar voando aos quatro ventos. 

Com o tempo é possível convencer de que: se querem ser grandes, que não sejam maltratados. Então será possível se perder no meio dos cabelos assumidos longos que vão até as costas, vão até os desejos diabolics que se possa permitir. 

Na hora do banho e depois do banho, molhados, esses são os mais atraentes. 

Há quem faça alusão a estar junto com outra mulher, mas com toda a aparelhagem que o cabelo vem, não sobra espaço pra isso não.

Cabelos. Cacheados marotos. Lisos tímidos. Rebeldes. Selvagens. Sedutores. Essas melenas, me arrancam pensamentos e suspiros diabolics.

Gostaria de terminar o post com a descrição do personagem de um livro, que eu imagino ter uma cabeleira linda..... mas fica pra outra hora, deixo vocês com a Gal, que está mais divertida!

Diabolic Nin.

Momento Diabolicagem

CARACTERÍSTICA:

Visando estimular os mecanismos vibracionais, emocionais e energéticos tipicamente diabolísticos.
Atende as necessidades das mulheres nessa fase de diabolicagens.

O composto dinamiza as energias e harmoniza a mulher aflorando seus mais intrínsecos instintos de diabolicagem. Desperta o desejo de outros.

 

MODO DE USAR:

5 gotas 1x ao dia. Uso sub-lingual.

   

INGREDIENTES ATIVOS:

Cevada, Cosmos, Rosas, Orquídeas, Açucena.

Conterrâneos

Sem detalhes.

Não diabolique com conterrâneos.

Esqueça a sua cidade-natal e todos que um dia lá habitaram.

Palavras sábias de quem cansou dessa vida de flertar/pegar/diabolicar com caras da mesma cidade que um dia a pertenceu.

P.S.: A não ser que tu encontres com algum deles em uma festa, o teu cartão não funcionar, e ele se oferecer a pagar tua comanda. #win

Fica a dica!

Fica a dica de filme, Gainsbourg, o homem que amava as mulheres. No melhor estilo de diabolicar!

Serge Gainsbourg é um ícone da música francesa – e também um de seus artistas mais polêmicos. Com uma boa dose de criatividade, o filme recupera a trajetória do compositor desde antes da fama, quando ainda era um jovem judeu preocupado com a perseguição nazista. Ao longo da vida, Gainsbourg se tornou amante de belas mulheres (como Brigitte Bardot e Janes Birkin), fez o clássico sussurrado Je t’ aime, moi non plus e gravou uma versão reggae da La Marseillaise, o hino nacional da França.

GAINSBOURG – O HOMEM QUE AMAVA AS MULHERES  

(Gainsbourg, La Vie Héroique – França, 2010, 130min). 

Direção de Joann Sfar, com Eric Elmosnino, Lucy Gordon e Laetitia Casta. Imovision, 16 anos. Drama.

                                                                                                                                   

Aviso de utilidade pública

Homens de hoje têm 22% menos testosterona que seus 

pais e avôs

Um estudo realizado com 1.500 homens entre 1987 e 2004 constatou que os homens de hoje em dia têm menos testosterona do que seus pais e seus avôs. A notícia foi divulgada no jornal Agora S.Paulo nesta terça-feira (30).

Segundo a pesquisa, houve um decréscimo de 22% nos níveis do hormônio masculino em duas décadas, devido ao estilo de vida e fatores como estresse e tabagismo. O jornal não divulgou qual universidade foi responsável pelo estudo.

Fonte: Terra

Morra?

Sempre fui do namoro. Não entendo bem o por quê. Insegurança, carência, fraqueza?
Whatever.
Acho que não sou mais. Meu ex conseguiu fazer com que eu virasse uma diabolic de primeira. Chega de me apaixonar pelo primeiro idiota que me acha bonitinha e quer me comer. Aprendi a dar sem me apegar (OH YEAH!).

Pois bem, lembro de uma comunidade do falecido Orkut, que tinha como nome: "Ex bom é ex morto".
Não entendia muito bem aquilo, como assim querer um cara que tu amou e, que te amou tanto, MORTO?
E os momentos de felicidade, tesão, alegria e tristeza, saúde e doença? Vão pra onde?

Hoje entendo completamente essa teoria.
Ok, não precisam morrer, mas sei lá, se mudar? Desaparecer? Esquecer o número do teu telefone? Deletar as redes sociais? TE ESQUECER? No maior estilo "Brilho eterno de uma mente sem lembranças".
Acho que só assim conseguirei diabolicar muito mais sem ter qualquer porém na minha cabeça!

AH MORRE DIABO!