Queeeente

Três é demais?

Que Porto Alegre é um ovo, todo mundo tá ligado.
Aí tu vai numa festa em um feriado do teu estado. Ok.
Chegando lá, tu enxerga uma fila bem grande. Ok.
Da fila, tu já enxerga dois dos teus peguetes.  Ok.
Consegue chegar finalmente na entrada, após uma hora, e passa o teu peguete master (o que tu é mais a fim). Okkkkk.
Teu pensamento já tá fritando, comofas? O que eu faço? AI, meu PAAAAAAAAAIIIII!!

Não criemos pânico.
O que fazer quando 3 dos teus pretendentes estão na mesma festa?
Uma diabolic de primeira pega os 3, óbvio.
Mas, no meu caso, pensando bem, um eu descartei porque lembrei que o beijo não era bom. O outro, é o mais querido, mas é aquela coisa, não é aquiiilo... e o master, ah, era o master!
Então, eis que, o master esquenta, esquenta, papo vai, papo vem, dá uma volta, e oi, ele tá pegando outra! Como assim? Oh, shit!
Eu lá, desamparada, o querido urubuzando em volta. Olha... já que estamos aqui, foi pro saco.
E assim, se decide.
Descarta o meia-boca, deixa um de molho enquanto tu vê se vai rolar mesmo com o que tu és mais quente. Não rolou? Tira o piá do molho.

Ok, ok, ok. Tu és uma má pessoa por deixar o mais querido de molho, na reserva, pegar por pegar.
Alguém se importa? Naaah.

História confusa, mas te guia pelas cores.

Procura o quê?

Já não era sem tempo, o sol amigo vem dando o ar da graça por Porto Alegre. Diabolics se sentindo feito sapos  rãs dentro de casa, com toda a chuvarada que desabou dias na capital, quando saem, querem é aproveitar. Muitas barbas, cabelos e camisas xadrez andando para lá e para cá são as atrações dos finais de semana ensolarados, principalmente na redenção nos parques ao ar livre.

Eis que, caminhando à toa pela Oswaldo Aranha, duas diabolics junto a uma terceira girl avistam um desses tipinhos tradicionais descritos acá nos posts. O rapaz sozinho, no sol do meio dia, parecia não fazer parte daquele mundinho "família feliz que toma mate e olha artesanato". Então, ele para em frente a uma imobiliária (imobiliárias abertas no domingo para mim já são uma novidade!), o comentário é inevitável... 

Como muitas vezes o codinome de "diabolics" está mais dentro da nossa própria cabeça e vontades do que nas atitudes - com exceção de algumas, claro!! hahaha - as duas diabolics presentes no momento passam reto e só comentam entre si quão guapo é o moço.

Para nossa surpresa, a terceira Girl se sai muito mais diabolic que nós e pára (sem acento agora né?) junto ao rapaz olhando os anúncios. Uma ligeira troca de conversa e o rapaz dá um sorriso muito incrédulo e debochado. E sai. 

Nosotras na esquina nos perguntávamos: "_ Que raios essa guria falou pra ele?!"

Vinte minutos depois - sim, a moça se empolgou de verdade olhando os apartamentos - ela surge e conta sua diabolicagem:

- Eu parei e perguntei: que tem de bom..?

[rapaz] - Ah..não muita coisa..

- Procurando o que?

[rapaz] - Um apê de um quarto (se não me falha a memória agora..).. e tu? 

- Procuro alguém pra dividir...(imagino a cara que acompanhou a frase...)

- Ah tá...HAHAHA...(esse foi o momento do riso incrédulo e debochado)..

Tsc..tsc, terá sido o horário? ou o sol? Perdemos o rapaz de vista...

Mas o domingo não parou por ali.. 

Mais sobre "ex"

Não CUTUQUE!!!

 

Numa festinha diabólica por aí, você fica com um carinha novo na parada. 

No dia seguinte ele adiciona você no face. Se ele apresentar uma fotinho do perfil assim, por favor.... 

     É FURADA!!!

Cazuza diabolic

"Mais uma dose?

É claro que eu tô a fim.

A noite nunca tem fim,

Por que a gente é assim?"

"Você tem a vida inteira, baby, pra me devorar,

Pra me de-vo-rar!"

Xalalá

Um cara bonito, estiloso e barbudo já ganha bons pontos. Se ele não tiver bom papo, não souber te desdobrar direito, tu até dá um desconto, já que o ato de beijar e transar não precisa que o cara seja um Chico Buarque da vida.

Mas, olha, preconceito ou pós-conceito, que seja: homens feios ou que os olhos não consigam enxergar uma beleza à primeira vista, DEVEM ter bom papo. Ser engraçado e conseguir te deixar, no mínimo, interessada no que ele tá falando.

Cara que vem perguntar teu nome, quantos anos, que curso tu faz, onde tu trabalha, "o que tu faz" e perguntinhas de interrogatório, e que ainda força um super interesse em qualquer merda que tu fale, GET OUT!!

Confesso que até uma boa barba acaba te fazendo brochar. E nem beijo e nem sexo teriam qualquer sentido com caras chatos que parecem ter saído de uma inquisição!

Ok, pensando bem e contradizendo todo o início deste post, TODOS os homens devem ter bom papo. Acho que é o mínimo que eles podem fazer por nós, diabolics, que estamos à procura não só de uma barba e um corpo delícia, mas também de um bom papo, inteligente e que o xalalá seja eficaz!

Só se tua noite esteja total diabolic, e aquela frase piriguete "Cala boca e beija logo" se encaixa perfeitamente para poder ignorar lindamente qualquer papinho blé!

Bom mesmo é acordar com uma coisa dessas na tua cama. NHAM!

Pin ups

Tudo bem, não são diabólicas. Tem cara de bobas, geralmente estão sendo fúteis, e parece que nunca entenderam a piada. Mas ainda assim, são sensuais, lindas, divas e clássicas!
Todas estas são do Gil Elvgren.
Pra saber mais sobre ele, clique aqui, ou aqui.

 

Mais imagens lindas como essas, aqui.

Cabelos. Por que não?

Meu amigo bloco de notas vai tentar me ajudar...

Enfim, do começo.

Diabolics amigas, me perdoem as que não gostam (sei que existe uma "facção" adepta aos cabelos raspados) mas uma cabeleira é fundamental.

Recebi a notícia de que um dos meus "sansões platônicos" se desfez de seus poderes e isso me inspirou a este post.

Partindo do pressuposto de que toda regra tem sua exceção, obviamente já me apaixonei e ainda irei me apaixonar por cabelos curtinhos mas para isso existem diversos outros fatores que precisam, necessariamente, ser compensadores.

Realidade é: cabelos me atraem. Veja bem que não me restrinjo aos "cabeludos" tradicionais. Me refiro às melenas recheadas, podem não estar na cintura, mas devem ser pegáveis. É questão de quatro dedos de comprimento e a coisa já está valendo.

Selvagem sedutor.

Nada como ir fumar um cigarro do lado de fora do "número aquele", voltar para curtir mais uma cervejinha e, ao passar entre os pés mais diversos no chão de brita, erguer o olhar e me deparar com um cabelo crespo marcando sua presença entre as pessoas desinteressantes da noite. Mas não era cacheadinho de televisão! Era crespo! Com mais volume para os lados e pra cima do que comprimento - sem chegar a ser um blackpower...Um "way of life" caetania.

Diante de um cabelo masculino que por si só já é corajoso, audacioso, provocante, instigante, aquele cabelo que te diz "eu estou aqui pra te enlouquecer" - e deveras enlouquece - a única coisa que pode terminar de me colocar por terra é um sorriso perfeito e encantador. Sedutor, ainda que desajeitado.

E se não for um crespo rebelde, desses que escala montanhas....? 

Ok, não é sempre que se topa com um desses em um bar. Até porque, esse tipo de cabelo NÃO PODE ser comum. Ele não existe nem na internet para exemplificar!

Então, que opções?

Indefinido rebelde. 

Um cabelo leão. Juba mesmo. Não é crespo, não é liso. Ele é. Ponto.

Não tem a personalidade selvagem no sentido do primeiro, mas sim rebelde: "não estou nem ligando". É descabelado, acabou de sair da cama e posso jurar que dá pra sentir o cheiro dela [da cama!]. Nojento? Como não gostar do cheiro de um cara ao acordar? Bom, eu gosto.

O cabelo não é sujo, embora possa até parecer. Ele não está se importando com o que vão dizer. Normalmente carrega junto uma barba - com suas mesmas características - uma camisa xadrez e, pra melhorar, só se vier acompanhado de alguém que cante e toque um bom violão (e suas mais variadas variantes). Me lembro de um slogan do Nescafé que vem bem a calhar: Porque não agora?

Não, se você possui um cabelo desses, não corte! Agora que chegou a esse "ponto" é perigoso arriscar um corte drástico e reverter o processo. Os efeitos podem não ser os melhores. Dica: preserve a barba e terá meio perdão.

Existe a versão mais "comportada" do cabelo indefinido, ele está em fase de crescimento e dependerá apenas do seu "dono" o que virá depois. 

Mesmo assim são ótimos de se passar a mão, entrar e descobrir que há de tão atraente entre seus caminhos. Piadinhas obviamente são inevitáveis, podem vir cobras e lagartos, mas isso é possível descobrir bem antes da hora H. Se chegou até ali, não há o que temer, exceto alguns nós cativantes.

ATENÇÃO! Só valem os indefinidos rebeldes verdadeiros! Orgânicos! Existem alguns indivíduos que foram descobertos na manhã seguinte fazendo o seu "cabelo rebelde" com secador de cabelo!! Fiquem atentas a estes embusteiros!

Longos tímidos. 

Existem também os cabelos que tem uma personalidade tímida, estão sempre presos. Desconfiados de "aparecerem demais", não se assumem. Lançam mão dos artifícios mais prejudiciais à sua natureza: amarras que machucam e marcam os fios longos que poderiam estar voando aos quatro ventos. 

Com o tempo é possível convencer de que: se querem ser grandes, que não sejam maltratados. Então será possível se perder no meio dos cabelos assumidos longos que vão até as costas, vão até os desejos diabolics que se possa permitir. 

Na hora do banho e depois do banho, molhados, esses são os mais atraentes. 

Há quem faça alusão a estar junto com outra mulher, mas com toda a aparelhagem que o cabelo vem, não sobra espaço pra isso não.

Cabelos. Cacheados marotos. Lisos tímidos. Rebeldes. Selvagens. Sedutores. Essas melenas, me arrancam pensamentos e suspiros diabolics.

Gostaria de terminar o post com a descrição do personagem de um livro, que eu imagino ter uma cabeleira linda..... mas fica pra outra hora, deixo vocês com a Gal, que está mais divertida!

Diabolic Nin.

Momento Diabolicagem

CARACTERÍSTICA:

Visando estimular os mecanismos vibracionais, emocionais e energéticos tipicamente diabolísticos.
Atende as necessidades das mulheres nessa fase de diabolicagens.

O composto dinamiza as energias e harmoniza a mulher aflorando seus mais intrínsecos instintos de diabolicagem. Desperta o desejo de outros.

 

MODO DE USAR:

5 gotas 1x ao dia. Uso sub-lingual.

   

INGREDIENTES ATIVOS:

Cevada, Cosmos, Rosas, Orquídeas, Açucena.

Conterrâneos

Sem detalhes.

Não diabolique com conterrâneos.

Esqueça a sua cidade-natal e todos que um dia lá habitaram.

Palavras sábias de quem cansou dessa vida de flertar/pegar/diabolicar com caras da mesma cidade que um dia a pertenceu.

P.S.: A não ser que tu encontres com algum deles em uma festa, o teu cartão não funcionar, e ele se oferecer a pagar tua comanda. #win

Fica a dica!

Fica a dica de filme, Gainsbourg, o homem que amava as mulheres. No melhor estilo de diabolicar!

Serge Gainsbourg é um ícone da música francesa – e também um de seus artistas mais polêmicos. Com uma boa dose de criatividade, o filme recupera a trajetória do compositor desde antes da fama, quando ainda era um jovem judeu preocupado com a perseguição nazista. Ao longo da vida, Gainsbourg se tornou amante de belas mulheres (como Brigitte Bardot e Janes Birkin), fez o clássico sussurrado Je t’ aime, moi non plus e gravou uma versão reggae da La Marseillaise, o hino nacional da França.

GAINSBOURG – O HOMEM QUE AMAVA AS MULHERES  

(Gainsbourg, La Vie Héroique – França, 2010, 130min). 

Direção de Joann Sfar, com Eric Elmosnino, Lucy Gordon e Laetitia Casta. Imovision, 16 anos. Drama.